rebeldia.

encarregado de educação chamado à escola, participação disciplinar, respostas tortas, saídas a meio, não ter material, rir-me muito, telemóvel no meio das aulas, nunca trabalhar, faltar muito.
isso diz tudo!

histórias de vida.

quanto mais tentámos travar a tristeza mais ela aumenta à medida que os segundos passam, não penses que é a derrota da guerra, é apenas mais uma das tuas batalhas, onde tu controlas, onde queres fazer o melhor por ti .. ninguém pensa pela tua cabeça e tu só tens de agir para o teu mundo ficar bem, a tua vida ? depende de ti, e só de ti, e apesar de outra pessoa o ajudar a exercer, quando a tua vida acabar, é a tua e só a tua! e chega de mentiras, porque a tua vida nunca será baseada nisso, pensa por ti, age por ti, segue por ti. porque tu dás a mão a quem te ama, e quem se sente amado no fim larga-te .. não é capaz de se manter do teu lado, sempre a dar-te o oxigénio diferente de que tu precisas, o oxigénio a que se dá o nome de AMOR. quanto ao tempo, não o ponhas de lado, guarda-o como uma chave, como um extra, porque acredita, tu vais precisar! dás tudo por tudo, os impossíveis e os possíveis, matas-te na compaixão de nunca o deixar cair, e depois ? depois não queres recompensa, queres apenas que ele fique do teu lado, mas quando olhas ele já lá não está, e tu ? tu choras como o teu mundo desabasse sem fim, fazes com que as tuas lágrimas não sequem, e assim manténs um prazo longo de uma cara triste e molhada, mas confia, não te vale de nada. enquanto tu expressas tudo o que te sai do coração, ele transmite apenas frases soltas, tu derretes e encantas-te, ganhas a vontade de querer gritar ao mundo que o amas, e que ele é perfeito, é o homem da tua vida, ganhas a coragem de dizer a todos que estás a viver um conto de fadas, onde ele é um príncipe que invadiu os teus sonhos e arrancou-te para a realidade .. a realidade da fantasia! a cada minuto que passa, anseias cada vez mais a espera de uma mensagem dele, e ficas a desejar todos os dias que ele te chame de ''namorada'' e quando esse dia chega, ainda continuas na mesma realidade da fantasia, ainda gritas a cada céu que queres ficar com ele para além do sempre, e todo o mundo torce pela tua felicidade, mas há sempre alguém, que não se acredita que isso resulte, e então, sem contar a ninguém, segreda-se a si próprio de que te vai proteger e não vai deixar que nada de mal te aconteça, os dias passam, e o arrependimento começa a domar o teu sentimento, aquele que resta do cansaço, o problema ? foi teres lutado demais, e gastas-te todas as tuas forças, enquanto ele ? esperava que tu caisses nos seus braços. é assim que chega o dia em que queres acabar tudo, mas não tens coragem para tal malvadeza, mas digo-te, acaba, acaba porque um dia pode ser tarde demais. mas tu ? preferes esperar que seja ele a acabar contigo, então, fazes de tudo para que ele te deixe, mas torna-se complicado, porque, de ele não ter lutado nada, só percebe que te ama quando te perde, e tu ? já não estás nem aí para mais uma tentativa. fizeste de tudo, não penses que falhaste, porque não falhaste, apenas acordas-te e deixas-te de viver nesse mundo criado pelas tuas fantasias. agora sim, podes abrir o teu baú, e pegar naquilo que guardaste, aquilo, que tem nome de tempo, ele é precioso, portanto, preocupa-te em agarrar-te a ele, porque só com ele é que tu consegues seguir em frente. quando chegar esse dia, vais gritar ao mundo que foi o fim, toda a gente ficará sem palavras e só o amigo que sempre te protegeu, vai subir a tão grande montanha, só para te dar um abraço e dizer «estive sempre do teu lado, eu fui e sou o teu anjo da guarda, neste momento estou aqui porque amo o teu sorriso e a ti, e farei mais uma vez de tudo, para reconquistares a tua felicidade», é nesse momento que tu choras, e agarras sem quereres largar o teu amigo, o teu amigo orgulha-se de toda a caminhada, e no fim, quando deitas o teu baú fora para queimar o passado, percebes que sempre amas-te quem te apoiou, e que com o tempo, talvez nunca te tenhas esquecido dele, apenas precisas-te de outro tempo para pensares. agora, tu abres os olhos e acordas ao lado de quem te defende, a isso ? chama-se verdade, e a tua vida, só é vivida com alguém que te quer proteger a cem porcento, seja ele quem for, acredita, foi sempre ele que te amou de verdade.

limite.

estou farta, simplesmente farta de todo o tipo de pessoas que em mim rodeiam. estou farta, farta que venham ter comigo prontos a arranjar, de uma maneira ou de outra, uma desculpa para me julgar, e depois o meu cérebro só quer pensar 'whatafuck ?' mas ignoro. estou farta, farta de ver pessoas a serem humilhadas sem ter culpa de quem são, mas acima de tudo, estou farta de ser quem sou, porque : eu ajudo quem mais me chama, estendo a mão a quem vai cair, acarinho quem está a sofrer e acolho quem não tem sítio, ensino todos a crescer, ensino o pouco que já sei da minha vida, mentalizo quem mais precisa de que é ele próprio quem toma suas decisões e mais ninguém, defendo quem merece, por cima de mim têm de passar primeiro, limpo lágrimas a quem chora, e faço rir quem triste está, faço com que aprendam a encarar o presente e a enfrentar cada medo. sempre que querem humilhar um amigo meu, eu ponho-me à frente e humilho-o primeiro, sempre que querem bater num amigo meu, eu ponho-me à frente e dou o aviso de que não tenho medo de corresponder, sempre que ameaçam um amigo meu, eu ponho-me à frente e obrigo a deixá-lo em paz, sempre que querem ofender um amigo meu, eu ponho-me à frente e digo o que nunca ninguém esperava. são coisas completamente diferentes, como, sempre que alguém quer entrar na vida de um amigo meu, eu apenas vou sorrir, saio da frente e orgulho-me de todo o trabalho que fiz, pois agora está protegido, pode não ser por mim, mas por outra pessoa que também quer o seu bem. mas sei, que depois de pôr essa responsabilidade enorme, o meu amigo não se esquece de mim, aliás, irá dar mais valor a quem de novo tem do seu lado, ao pensar que por um momento, estive sempre do seu lado. porque um amigo não é aquele que chama apenas, um amigo, é aquele a quem a todos os segundos queremos proteger, e se a partida custa ou não, não sei, perguntem ao meu amigo, pode ser que ele diga que voei para outra liberdade, já que dei a minha vida por ele. agora que penso, percebi que não estou farta de quem sou, estou apenas farta de voar tanto, porque amigos meus existem aos milhares, mas amigos meus 'VERDADEIROS' contam-se pelos dedos das mãos e por isso, é que nestes anos todos, nunca voei para lado nenhum, porque já tenho a verdade do meu lado, e jamais irei fechar-lhe a porta.

OITAVO GUÊ. ♥

sei que vou partir, mas não vou para longe, nem tenho a certeza se consigo entrar numa nova fase da minha vida. só sei que está a chegar ao fim e me custa, cada vez que vejo cada um sinto dificuldade em respirar .. ainda temos tempo de fazer muito, mas as lágrimas já escorrem pelo rosto abaixo, nada permanecerá igual, tudo ficará diferente. temos de encarar a realidade sendo ela separar-nos, mas eu sei, todos sabem, que fomos/somos unidos, e tudo o que fiz, se voltasse atrás, voltava a fazê-lo, porque não me arrependo. protegi sempre todos, estendi a mão sempre que pude, encorajei com palavras quem mais necessitava, dei um carinho a quem mais sofria, soltei sorrisos a quem em baixo se sentia, compreendi quem mais dificultava, fiz com que cada um sonhasse, ensinei vários tipos de vida a cada um, deixei que quem quisesse aprendesse o que hoje sei, ensinei a lutar, ensinei a superar, ensinei a seguir em frente, ensinei distinguir, ensinei compreender, ensinei encarar, ensinei a travar. uns mais que outros valorizaram e marcaram-me. com uns dois anos, com outros oito .. mas todos cicatrizaram uma ferida que jamais irá curar, que jamais irá desaparecer. apesar de estarem todos revoltados e contra a minha decisão, eu compreendo, é difícil, mas mesmo assim apoiem-me porque eu já prometi que todos os dias iria ver cada um, e todos vocês sabem que quando eu prometo cumpro. terei saudades da minha rit'z, ela que me anima nas aulas, ela que dá as melhores gargalhadas do mundo, ela que me faz rir sempre, terei saudades da bianca, pelos medos que ela apanha e se assusta, porque preocupa-se e porque é refilona, terei saudades do carlos pica, que me faz rir nos intervalos, que é capaz de fazer qualquer coisa por mim, que é capaz de assumir culpas quando não são suas, terei saudades da daniela, que é uma pessoa extraordinária, que aprendeu a dar valor ao que tem e que cresceu bastante, terei saudades do diogo, que se põe a falar-me em carros, e fez-me muitas vezes entrar no seu mundo, terei saudades do igor, porque foi o mais maduro da turma, que me apoiou sempre em cada decisão, que me deu as melhores tardes, as melhores palavras, os melhores momentos, os melhores sorrisos, terei saudades da joana moreira, porque trocou comigo filosofias únicas, porque pensa da mesma maneira que eu, porque a mim dá sempre a mão, terei saudades da zilla, porque sempre me fez rir com piadas secas e me mostrou o mundo que existe para lá de quatro paredes, terei saudades do zé, porque me fez os melhores vídeos, porque sempre tomou decisões comigo, porque sempre deu a sua opinião, porque me fez chorar com as melhores das intenções, terei saudades da micaela, porque não há palavras, porque é a melhor confidente que eu já pude ter em toda a minha vida, porque dá os berros mais histéricos, porque é linda, porque é tudo, terei saudades da patrícia, porque apesar de toda a timidez que guarda contou sempre comigo, fez-me rir e nunca teve medo de confiar em mim, terei saudades do pedro, de pegar com ele, puxar-lhe os caracóis e fazer-lhe fintas, terei saudades da raquel alice, porque me ouviu sempre, porque guardou todos os meus segredos, porque me aconselhou sempre o caminho certo, porque foi perfeita em todos os segundos, terei saudades da raquel feiteira, porque me acompanhou sempre, porque tivemos as melhores lutas, as melhores trocas de palavras, as melhores tardes, terei saudades do rúben peito, porque o apoiei com tudo o que tinha, porque lhe deitei sempre a mão quando estava prestes a cair, porque vou ter saudades quando o picava e o fazia rir, vou ter saudades do francês porque vinha sempre ter comigo só para me fazer rir, só para me ver à porrada e dizia as piadas mais fuleiras, terei saudades da sónia, porque ao longo de todo este tempo esteve a par de tudo o que aconteceu na minha vida, soube de tudo, apoiou-me sempre e deu-me carinho limpando as lágrimas quando mais precisei, terei saudades da vanessa, porque sempre me viu bem-disposta, viu-me sempre a rir e deu-me sempre forças, aprendeu a ganhar confiança em mim e porque foi sempre uma das pessoas mais belas que encontrei até hoje. LEVAREI TODOS COMIGO NO PEITO SEMPRE, E CADA UM SERÁ SEMPRE UM TESOURO GUARDADO E JAMAIS ME ESQUECEREI DE TUDO O QUE PASSÁMOS, DE TUDO O QUE VIVEMOS ... IRMÃOS. ♥
e não levem isto como um adeus, mas apenas como um até já ...

tudo muda.

sinto-me fraca, não consigo decifrar o porquê desta angústia vazia que me percorre o corpo e não encontra sítio certo para parar. dediquei-me demasiado cedo a um sonho e lutei tirando bom resultado, mas o futuro no nosso presente não é só um, são vários, e é difícil optar pelo melhor. sei pouco da vida, mas sei o suficiente para te ensinar a viver o dia-a-dia, e acredita, que a aprendizagem nunca é em demasia. dediquei-me às artes, porque gostava do que está para lá de um horizonte obscuro real, porque não acreditava em borras distorcidas às quais a tinta estragava, desisti, fracassei, deixei-me ficar para trás. as pessoas cativam, as pessoas ensinam, as pessoas ordenam, as pessoas exigem, exigem aquilo que ainda não podemos dar, exigem de mim o poder supremo da abundância de palavras, quando sou pricipiante, e nem metade do que escrevo é bom. não há nível, nem alto nem baixo, nem máximo nem mínimo, há o sentir e o SENTIR, em que o sentir transmite a transformação do pensamento em escrita e o SENTIR focaliza-se no que queremos. até hoje não fracasso, e tenho vários objectivos, em que sei que sou capaz de um dia atingi-los. por vezes é assim, escrevo ao vento, mas às vezes as rimas saem e nem as tento. poucas pessoas percebem o que digo, mas para mim isso não é problema, cada um tem a sua vida, e cada passo o seu tema. sabes cuidar de ti, cada um sabe o que quer, e se sonhos são sonhos da cabeça, então eu viverei eternamente a dormir. porque tudo muda, e ninguém é igual, mas no fim chega-se a saber, que na nossa própria história magoam só para obter o papel principal. o FIM, da eterna guerra de um futuro, INÍCIO, da eterna pureza de um mundo!

foca-te.

agora recordo todas as caminhadas que eu já passei, e relembro de quantas vezes por estupidez eu falhei.

i need you.

preciso de um auge, alguém que me procure, preciso ser feliz, com alguém que me segure.

is with you.

vou aprendendo contigo a sabedoria mais pura, vou crescendo contigo a altura mais segura.

spare me.

nada é perfeito, uns caiem, outros levantam-se. cada segundo passa e o mundo para muitos param, não digam que são únicos a sofrer, quando o planeta chora por aqueles que o residem. puxões de cabelo, arrancar olhos, isto não é uma democracia comum. enquanto todos aqueles que se acham superiores descem, pensam que sobem destinados a reis, mas o mundo não é feito para crianças desse tipo, ingenuidade já há muita. poupa-me!

agora odeio-te.

subis-te ao palco e cais-te, eu avisei-te e agora tu própria te desiludis-te!

thirty.

quando me olho no espelho, sinto raiva daquilo que sou, como fracassei e deixei-te ir com as ondas do mar. sinto falta do teu sussurrar, e dos sorrisos que me proponhas em cada manhã. sinto falta de te ver, de te abraçar, de te olhar nos olhos e sentir que és meu. não consigo esquecer tudo aquilo que passámos, as juras de amor, o sempre prometido. contigo do meu lado, não olhava a meios para atingir o fim. sentia-me protegida e com as forças guardadas para quando tu me deixasses ... agora, já passou muito tempo, mas ainda assim eu amo-te, com tudo o que tenho e até mesmo com o que não tenho. sem ti do meu lado, perdi a capacidade de enfrentar farsas, perdi a capacidade de saber lutar, perdi a capacidade de fazer textos lindos, perdi a capacidade de estar segura de dizer um 'amo-te' ... e neste momento, sinto-me inferior a tudo o que se passa lá fora, apenas isolu-me no meu quarto, a ver as lágrimas a escorrer pela tua fotografia, a ver as mãos a tremer quando pego nos desenhos que te fazia (...)
desculpa se sou fraca, mas para além disto tudo,
tiraste-me a capacidade de viver (...)
trinta.

trinta.

{...} e finalmente quando acordo, levo as minhas mãos fechadas até junto dos meus olhos, esfrego-os. passo a minha mão sem força pelos meus cabelos. reparo que nem os meus lábios se mexem, e nem sequer as minhas cordas vocais querem produzir som. levanto-me bruscamente, caindo no chão como uma assombração desesperada, e levanto-me ... caio novamente, mas já nem quero tentar outra vez, rastejo até junto da minha janela, a olhar a lua, que nem para mim brilha. uma lágrima corre-me pelo rosto abaixo, esborrachando-se à beira do meu lábio superior. sinto-me péssima, com vontade de cair de um precepício alto. as minhas roupas, já estão rasgadas de tanto rastejar, e os meus olhos inchados como se tivesse ido contra qualquer coisa e ficado magoada. ainda assim, eu não consigo abrir a boca, nem que seja para um suspiro longo, como uma melodia não decifrada. sem o céu dar sinais, entristeço ainda mais, olho para trás, e a rastejar vou até à minha mesa de cabeceira, onde tenho uma fotografia tua, caracterizada como uma oração diária. sem mais nem menos, rasgo a tua foto e espalho-as pelo meu quarto, como penas de uma almofada rebentada. quando o silêncio mútuo invade aquele espaço, consigo mexer os lábios, e ao tempo que isso acontece, caio no chão como um desmaio repentino, por ter visto a tua imagem, pintada na minha parede {...}
trinta.

sei cuidar de mim.

hoje, deixarei rancores de um lado e dores no outro. ;serei diferente de tudo aquilo que já fui ou mesmo sonhei ser. ;não adianta fugir aos meus medos, porque o choque condena sempre, e uma lágrima por mais forte que seja, torna-se transparente, pura e sublime, pronta a partir do rosto e a absorver-se diante a pele que a expulsou. ;não adianta querer que tudo volte ao que era, se cá dentro a dor grita aos sete ventos, arranha as paredes do coração, e fica vazia. ;palavras caras e bonitas ? não as gasto sabendo que um dia vão ser apagadas, sugadas pelo vento, deitadas ao ar, evaporadas para um horizonte longíquo, que nem o próprio céu o define, ou até mesmo destingue. ;uso palavras leves e singelas, sabendo que sou capaz de as fechar na memória e ninguém encontrará a chave desta alma perdida, sem espírito crítico. ;como afirmo, hoje, deixo-me de ódios, e sigo em frente, sabendo que nem a meio do caminho estou, o destino ? é aquele que tem projectos para o restante. ;não confio a cem porcento, nos que estão do meu lado, porque um dia os mais verdadeiros, são aqueles que mais magoam. ;tenho mentalidade de mulher e sei dizer « não » quando é preciso, sei deitar fora os vícios e focar-me no que a vida me proporciona, porque eu ? só vivo uma vez na vida. ;guardo comigo as recordações furiosas que não se despertaram em pequena. ;nem o mínimo, nem o máximo, conseguem apagar a infância dura. ;sozinha ou não, estou aqui, fui atirada ao mundo sozinha, só tenho de acreditar, que se for preciso, seguirei estradas sozinha. ;todos os dias me olho ao espelho, com esperança de sorrir, sorrir serenamente, tal como a cor das águas são transparentes. ;porque eu acredito em mim, eu confio no meu corpo. ;aconteça o que acontecer, o que deixei neste mundo, nesta vida, não foi em vão.

a vida tem disto.

ANNIE COSTA :
uma mulher forte, uma vida viva, um sorriso na cara, e é assim que me relembro da Mãe da ana. ;é tudo muito recente, ainda custa a acredita, mas se Deus assim quis, é porque achou melhor, deixou ficar mágoa e saudade, mas sabes que ela está sempre do teu lado, pronta a amparar-te, a proteger-te, a olhar por ti.
sei que é um caso difícil, mas tens de ser forte, por muito que custe, tens de levantar a cabeça e seguir em frente, se sabes que ela está do teu lado.
muitas vezes, as pessoas não resistem a más defesas, acontece infelizmente, mas ana ? a tua Mãe, era uma Mulher forte, uma Mãe natural, uma Mulher pura, uma Mãe carinhosa, uma Mulher impecável, uma Mãe cuidadosa, uma Mulher charmosa, uma Mãe que te ama, uma Mulher que te venera.
sei que custa tocar na ferida, sei por aquilo que estás a passar, mas vais continuar a caminhar sorrindo, porque é assim que a tua Grande Mãe quer.
tenho bastante respeito, e admiro a coragem que a tua Mãe tinha, não a conhecendo bem, sei que era uma Senhora única, e como ela, não existe nenhuma.
a dor resta, aconchegada nas noites frias, deitada na mesinha de cabeceira do lado das filhas, sussurando para que caminhem, deitando uma lágrima de ver as filhas a apertarem de saudade e sentir na alma que é amor, um amor eterno, e ana ? não penses que a morte vos separa, porque não separa ! apenas, causa distância e distorbio na rotina, mas sabes que ela te ama e que estará sempre pronta a ajudar-te, não fisicamente, mas aí .. no teu coração, sabes que ela irá sempre apoiar-te e vai orgulhar-se da filha que deixou no piso de baixo.
não rebaixes, ganha força e vence os medos solitários, sabes que ela é a tua Melhor Amiga, e que será sempre a Menina dos teus olhos.
agora quando te olhares ao espelho, não te sintas vazia, incapaz .. porque Ela sabe que deixou uma moça forte, vencedora, com garra e coragem. ;não digas que a tua vida acaba aqui, porque a maior homenagem que lhe podes fazer, é todos os dias focalizares um tempo o teu pensamento nela, continuares a vida, porque é assim que de certeza ela quer.
maior amiga ? lembra-te .. que a morte não apaga o grande Amor de Mãe e Filha, só tens de pensar, que um dia vais poder vê-la de novo. porque tu ? és forte, e do que depender de mim, do teu lado ficarei infinitamente, a cuidar de ti.
a tua Mãe, a tua Mulher, vai sempre acompanhar o teu crescimento, quer longe, quer perto .. o Amor é eterno.

tinha de ser um dia.

eu não posso negar, que isto é a única coisa que ainda mantenho de pé ácerca de doismildez.
não vou começar como toda a gente começa, dizendo « começou por uma amizade linda » .. não, não vou, porque a nossa ultrapassa a beleza toda existente no mundo. ;sim, é verdade, que a primeira vez foi estranha, não nos conheciamos de lado nenhum, e estávamos possuídos por causa da festa que tinha acabado, metemo-nos um com o outro e parece que não, mas mesmo com a ressaca lembrámo-nos um do outro ! é verdade, que antes dessa festa, já te reconhecia de qualquer lado, mas comigo gente desconhecida passa na rua, como qualquer um. mas é verdade, que a partir desse dia, parece que não, mas só davamos risadas juntos, e só nos metiamos um com o outro, pegávamo-nos e faziamos birras, dávamos os melhores abraços do mundo, até que um dia, chegaram ao pé de mim, depois do último abraço de doismildez, « ana, ana .. o *tal* gosta de ti, ele só abraçou a sim à *tal* e à *tal* e era só porque gostava delas, que ele não abraça ninguém », é verdade {..} entrei um pouco em pânico, e finalmente senti a minha respiração a voltar aos pulmões, gaguejei e arregalei os olhos, entrei no palco e esqueci-me da letra, fiz um playback, e dei por mim, com ele atrás a gritar « canta, canta .. tu consegues ! anda lá, és forte. », comecei a cair na terra e apercebi-me que estava a fazer figura de parva, corei um pouco, mas encorajei-me com um sorriso de todos os meus companheiros, entrei no ritmo e acabou tudo bem, a festa acabou mais rápido do que nós pensávamos, disse que me ia embora, mas era mentira, parecia que era a primeira vez e senti o corpo a tremer como quem congela em dia de inverno, um sopro suave e deparei-me com ele a olhar para trás e a vir ter comigo, dizendo « ainda não te fos-te embora, trenga ? », eu não respondi, permaneci ali, fria, paralizada no tempo e dei um sorriso estupidamente estúpido, saimos juntos, e mais uma vez, meti-me contigo até ao último minuto, tu tentavas mas não conseguias esconder, e eu ria-me por causa da tua cara e das tuas conversas que por acaso eram muito interessantes, sem dúvida {..} aproveitámos o último dia, resumindo.
tentei disfarçar que nada era comigo e fixava muitas vezes naquilo que a *tal* me contava, todos os dias tinha sempre novidades dele, e parece que me alimentava e me enchia de força, mesmo sendo só ficção.
começou dois mil e onze e fiquei à nora da maneira com que iria agir contigo, porque começas-te a mexer de uma forma comigo, que nem se mergulhar dentro de mim, cortar a electricidade das emoções, te sei explicar. ;andei uma semana a dizer que queria falar contigo, mas eu fugia e nem que me perguntassem mais-que-tudo porquê, eu não conseguia responder, gaguejava, olhava para o chão e simplesmente RIA-ME !
encorajei-me, hoje .. vieste ter comigo e eu nem te dei espaço nem tempo para dizeres o que quer que fosse, arranquei logo, como o vento faz levantar as folhas em segundos, estava a tentar pensar como falar e finalmente disse « tu gostas de mim ? » (sim, com esta lata e pessoalmente) e ele « e se eu disser que sim ? » e eu « se disseres que sim, é sim. » e ele « e se disser que não ? », eu « se disseres que não, é não. » e ele « se eu dissesse que sim, ficavas feliz ? » e eu « ficava .. » e ele « querias que eu te esquecesse em duas semanas ? » (férias), e eu « não, não queria. :c » e ele « e se eu te disser que sim, o que é acontece ? » e eu « o que acontecer, acontece. » e ele « sim, gosto .. e tu ? », foi aí que paralizei por completamente e fiquei à toa, mas um arrepiar avançou o meu corpo e olhei para lado, com ele à minha frente, com um sorriso estanpado na cara, eu respondi « és aquela base, mexes comigo » .. ficámos por momentos parados sem sequer dizer uma palavra, sorrimos e saimos do meio do people, foste comigo ao verde, e riste-te, disses-te que tinhas de ir, e eu « ok (: » e ele deu-me um beijo prolongado .. na cara, e foi-se embora a rir, porque como sempre, existe pessoal que pronto, bate mal da cachinola e viraram-se « na cara ? fogo, era logo na boca. » passou-se este começo hoje, amanhã sei que será um dia novo, e muita história ainda está por chegar ! GARANTO.

um obrigada.

tive uma história de vida difícil, e uma infância complicada, não tenho medo nem problemas em dizer, que não conheço o meu pai, e que ele deixou a minha mãe, que tenho uma irmã linda e doce que quase nem contacto tenho com ela, que o meu padrasto me dava maus tratos e nem preso foi, de que tive um crescimento nada saudável e que se hoje estou aqui {..} nem consigo acreditar como.
quando era pequena, tive experiências horríveis e muitas pessoas me apontavam o dedo e riam-se, porque não sentiram na pele o que é a dor, e o quão o sofrimento dói e é capaz de matar.
inferior eu fui, e hoje agradeço por ter o que tenho, e em cada momento se uma lágrima minha me cair do rosto, é normal, porque não consigo perceber como sobrevivi a coisa tão maldosa, a coisa tão horrorosa.
não era forte o suficiente para proteger a minha mãe e fui-lhe retirada {..}
se me perguntarem, eu respondo NÃO ! não tenho curiosidade nenhuma em conhecer o meu pai biológico, e tenho nojo de olhar para o meu padrasto, não consigo chamar « mãe » à minha mãe biológica, e nem consigo encontrar palavras certas nem o que dizer à minha irmã. a minha vida mudou desde que tinha um ano de idade, hoje tenho dois irmãos 'crescidos' que são aqueles que me fazem rir e sorrir, que me dizem « não » quando é preciso, e dão-me cachaços quando tenho de abrir os olhos, aos meus 'PAIS' que foram a coisa mais maravilhosa que eu poderia ter até hoje, a eles agradeço quase catorze anos de vida, que mesmo não sendo biologicamente deles, me apoiam em tudo.
está quase a chegar a minha hora de partida, e muitas vezes vejo sorrisos tristes no rosto deles, por saberem que um dia terei de ir, e a última decisão será minha, eles que sempre me viram crescer e me deram todo o carinho e amor, que foi impossível ter em pequena {..} um enorme obrigada, e sei que para eles é difícil falar da minha história, custa-lhes a querer que um dia me podem perder {...} não há pior dor, do que dor de 'PAI & MÃE', até hoje cresci embalada nos braços deles, aprendi o que sei hoje com eles, sei sorrir por eles, e sei chorar por eles {..} tenho muito a agradecer pela morte não ter tomado poder e hoje .. hoje, ainda estar aqui !, tornei-me rija e imbatível, e por eles sou capaz de pôr as minhas mãos no fogo.
meus amigos {..} se não fosse por eles, nunca tinha do meu lado, os poderosos amigos que tenho hoje, aqueles que me apoiam, me aconselham, e me fazem sorrir todos os dias, me fazem crescer sempre mais e mais e abrir portas em cada canto vazio, me ajudam a tornar-me frágil e capaz de seguir em frente mesmo que o medo seja mais forte, gritam-me que eu consigo e eu corro, e venço.
em particular, à uma imagem que sempre será guardada no peito, que me deu muito a conhecer e que me fez despertar, ensinou-me que devo dar valor ao que me rodeia, e que se eu faço as coisas, tenho de fazer como o coração manda, e não como a cabeça quer. daniel silva .. obrigada por teres sido o único a tirar-me de um abismo obscuro, e por me teres aberto o coração da maneira mais pura e serena que jamais alguém poderia fazer. a ti, o maior OBRIGADA que existe, és um exemplo e a ti vou venerar até ao fim dos meus dias, prometo !
se não fosse o mundo que tenho hoje, nunca seria a pessoa que sou hoje e não olhem para mim como se eu fosse diferente, porque apenas fui uma rapariga, que hoje mulher .. enfrentou o sofrimento e que hoje é o que é, graças aos gestos que cada um proporciona.
UM ENORME OBRIGADA, A VOCÊS AGRADEÇO COM A MINHA VIDA !
graças a vocês sei sorrir da maneira mais linda, vocês que impediram que eu morresse, agradeço entregando o coração, arrancando a dor e o rancor que me possui e deixando entrar o amor, que cada um me dá.
mais uma vez obrigada .. pelas cores que deram e dão ao meu mundo.

mais um.

no dez tive os melhores, no onze tenhos os verdadeiros !

um adeus.

pode-se dizer que jáé desde pequeninas, pode parecer que não mas sim, ainda me lembro de cada passo dado, de cada recuperação nossa, de cada palavra, de cada noite, de cada tarde, de cada dia, de cada palavra, de cada promessa, sobretudo de mão dada, de cada jura, de cada verdade, de cada amo-te. ;podemos perguntar-nos se faz parte do passado, e se eu respondesse que sim, estaria a mentir, porque não me esqueço de simplesmente nada. já me custou olhar para ti, e ver que não eras minha, que não podia alcançar cada abraço, cada beijinho, e dizia-se que bastava lutar, e eu lutei, entreguei-me tanto a mim como à minha alma, mergulhei no mar que existe no meu corpo à procura de qualquer coisa que explicasse o inacreditável « nós » que tinha nascido, mas que muitas das vezes o derrubávamos e nem sequer pensávamos naquilo que depositávamos e que depois ia ser soprado ao vento, para cada foco engolir cada pensamento que tinha sido deitado fora. ;ainda me custa conseguir abrir-me a alta pressão, para conseguir deitar tudo cá para fora, para te admitir tudo. há tanta coisa que devias saber e não sabes ! ;julgo-me a mim, aqui e agora, porque muitas das vezes te menti, te escondi, te deixei, te larguei, e nunca (...) nunca consegui refazer aquilo que estava mal feito, talvez porque não tinha mais forças, ou porque o meu ser já estava morto, ou mesmo porque já te tinha perdido e não haveria nada a fazer, a não ser ter de deixar-te para trás, e seguir orgulhosa, egoísta e acima de tudo sozinha, só por uma falha minha ; não, não devia ter feito o que fiz, se tudo o que eu queria estava em ti, eras natural, eras verdadeira, e eu cheguei a acreditar mesmo que muitos dos teus aspectos mudaram por minha causa, para eu no fim estragar mais uma vez tudo, falhar mais uma vez, fazer o mesmo erro e admito que não, não era eu que tomava estas decisões, não era eu a ser fria, a ser cagativa, apenas influenciava-me, deixava-me ir por coisas que não tinham nada haver connosco.
muitas pessoas queriam ver-nos separados, por ciúmes ou mesmo só pelo teu passado, mas eu era inútil, fechava os olhos e deixava que qualquer um me comandasse, tivesse todo o controlo sobre mim, que fizesse de mim marioneta temporária. ;arrependo-me tanto daquilo que fiz, dos erros que cometi, das promessas quebradas, de tudo.
muitas vezes chorei por burrice, e muitas vezes agi como se fosse criança, não queria assumir que eu era falhada, que eu não prestava, que eu não servia para o que quer que fosse.
neste momento, as lágrimas escorrem-me pela cara abaixo, mas não as limpo, porque sei que mereço toda a tristeza, todo o mal trato que existe no mundo, porque nunca mereci uma pessoa como tu, nunca fui honrada disso. ;muitos apontavam-me o dedo e faziam de mim o bobo da semana, só porque eras a mulher da minha vida, mas eu nunca me rebaixei, nunca liguei, nunca olhei de lado, porque te tinha comigo ! ;mas quando te perdi tudo mudou (...) as vozes apoderavam-se de mim, entravam na cabeça e flutuavam na minha mente, e eu nunca tinha forças nem sequer uma palavra que entrasse no contexto para que tudo desaparecesse. ;já quis ir para longe, voar sobre os meus medos e parar num mundo onde os remorços não me atormentassem, onde eu pudesse abrir os olhos, onde eu pudesse pensar nitidamente naquilo que estava a fazer, porque erros já tinham passado dos limites, e nunca mais poderia repeti-los.
acabou, as farsas, as mentiras, os medos, os remorços, as fraquezas, as lágrimas, a alucinação. acabei por destruir tudo o que nos ligava uma outra, acabei por destruir o nós que muitas das vezes conseguia sobreviver e levantar-nos da ignorância, que muitas das vezes, juntava as nossas almas e unia-nos num eternamente, acabou por acabar, sem sequer ter começado.
estou orgulhosa por teres mudado, e agora dares valor ao que tens, não sejas como o teu passado, não percas nada nem ninguém só por um abrir de mãos, porque elas caiem-te pelos dedos.
sê feliz, mas o que havia entre nós, acabou, e não há mais nada a dizer-te, estas são as minhas últimas palavras, um adeus forte, e um segue em frente verdadeiro.

é tudo o mesmo.

« escolhe tu qualquer vida, não deixes que a vida escolha qualquer um. »

vida imprópria.

sempre que quis seguir em frente uma pedra rompeu-me o caminho, senti uma chapada do vento, e o céu gritava sons de horror por estar sozinha, ninguém do meu lado, só eu, a terra, o céu, e a estrada que nem parecia ter fim. esfreguei os olhos, sim {..} estava mesmo ali, descalça de olhos esbugalhados, com o cabelo grisalho e pálida, nem sabia se aguentava mas a verdade é que aguentei, dei um grito onde as rochas cairam, talvez tenha batido com a cabeça ou simplesmente « sou eu ? », não sei, na verdade, dificilmente irei saber.

superficial ao ponto.

enquanto o dia escurece as minhas forças evoluem e revoltam-se, é como se fosse eu a sugar a luz do dia, mas quando a água me escorre pelo corpo vejo que é tudo a base da lua, na noite sinto que posso vaguear pelas várias colinas, sozinha com unicamente uma voz a sussurar-me que eu sou feliz do jeito mais puro e sublime, eu consigo voar com a protecção das estrelas e consigo ver o mundo só com um olhar com o poder de luz da lua, chega a noite, eu não consigo adormecer, um gesto acariciado, suor a ser expulsado, virar de um lado para o outro, com um disparo de acordar, o meu coração bate forte e a minha respiração praticamente soluça, as minhas pernas paralisam e as minhas mãos movem-se em direcção à cabeça, puxar cabelos, e as lágrimas caiem-me, quero gritar mas não consigo ,tenho medo de acordar espíritos permanentes no corpo de quem caminha nesta casa, a lua é a única que canta e me acalma, talvez por ter nascido na noite, ou ter sido reproduzida na noite. cuspo fora a dor, dispo-me do quente, levanto-me e quero correr mas não consigo, caminho sem vontade com o poder de alguém me conseguir derrubar, dirijo-me à casa de banho, lavo a cara, olho-me ao espelho e no espelho o reflexo da lua toma conta do meu corpo, hipnotiza-me com uma chapada de horror, e faz-me sorrir maleficamente, batendo com a cabeça na parede, finalmente consegui acordar e segui em frente.